Манипулятор: человек и механизм

Случалось ли вам общаться с человеком, с которым вдруг вы переставали узнавать самого себя? Растворялась ваша уверенность в себе, вы начинали верить в то, что казалось вам раньше полной ерундой, начинали делать то, что совсем не хотели делать, а, главное, в общении с этим человеком вас постоянно преследовали ощущение собственной неполноценности и чувство странного долга перед ним? Если у вас были или есть с кем-то подобные отношения разной степени близости, возможно, вы знаете, что этот кто-то – манипулятор.

Распознать людей-манипуляторов нередко бывает сложно, потому что они имеют разные обличия, за которыми скрывают свои истинные потребности: поиметь от вас пользу, материальную или моральную, использовать вас как функцию, испытывая при этом глубокое равнодушие к вам как к человеку с чувствами и переживаниями. Это равнодушие и желание использовать искусно прячется под масками дружественности, соблазна, альтруизма, лести, авторитета или даже скромности и застенчивости.

Заметим здесь, что все мы время от времени так или иначе манипулируем другими, но нужно отличать отдельные проявления манипуляций от образа жизни. Например, идя на улицу зимой и спрашивая трехлетнего ребенка, какую он шапку хочет сейчас надеть, полосатую или с помпоном, мама или папа им манипулируют. Но здесь совершенно точно известно, что, если просто предложить ему надеть шапку, он вообще от нее откажется и замерзнет. И мама с папой делают выбор немножко схитрить, нежели травмировать психику ребенка конфликтом. И это, безусловно, хороший выбор. Но если этому ребенку уже не 3 года, а 10, 15 или 30, а родители продолжают общаться с ним подобным образом, то это уже управление и использование. Бабушка, у которой повышается давление, когда внук приходит с «этой», мама, которая тотально теряет аппетит, когда 40-летней дочери нет дома, и контролирует заработанные ею деньги – о настоящей заботе и уважении здесь речи нет.

Вообще, манипулятор – это человек, который не уважает других людей. Потребности, права, отказы и требования окружающих для него второстепенны. Безусловно, манипуляторы наносят психологический и материальный ущерб тем, с кем общаются. Но большинство манипуляторов не считают себя вредителями, они, скорее, обвинят в этом окружающих. Манипулирование строится на трех «переразвитых» чувствах жертвы: вины, стыда и страха. Слишком ответственный человек с яркими «социальными» чувствами, недостаточным осознаванием себя и своих личностных границ, а также постоянным желанием быть «хорошим» – вот такой человек и есть самая частая жертва манипулятора.

Для подчинения себе манипуляторы используют прямую критику: «Ты так поправилась!», «А почему у вас такой маленький телевизор?», «Ну ты даже ЭТОГО не можешь!», «То, что вы рассказали в вашей лекции, всем известно»… Или непрямую критику, которая даже может выглядеть как сочувствие: «Ах, бедненькие, у вас так сейчас плохо с работой!» («Как можно быть такими непредприимчивыми?»), «Наверное, тебе очень тяжело с ребенком, который так часто болеет?» («Плохая мать, допустила болезни»)… Направление критики на других позволяет манипуляторам чувствовать себя на противоположном полюсе собственного величия. Это и есть их цель – самоутверждение за счет других.

Манипуляторы будут много говорить, давать советы и даже предлагать помощь, но не будут вам действительно помогать. А если и помогут, то до конца жизни будут напоминать, каких усилий им это стоило и как вы должны быть благодарны. Таким образом, манипуляторы постоянно дают вам понять, что вы – не идеал. Они критикуют, непременно унижая собеседника. Такое поведение манипуляторов может вызывать у некоторых людей желание быть лучше, и, прежде всего, быть лучше в глазах манипуляторов. Что, собственно, и создает «рабочий» альянс.
Доминирование над другими у манипулятора может сочетаться с позицией человека, достойного сочувствия и жалости. В отсутствии здоровых способов вызвать интерес к общению с собой, выгодно занять позицию этакого страдателя, жертвы. Хотя быстро становится понятно, кто тут на самом деле жертва… Он жалуется на тяжелое финансовое положение, на проблемы со здоровьем, на то, что чрезвычайно занят делами. Окружающие глубоко ему сочувствуют и оберегают его от излишнего напряжения, не требуя ничего взамен. Сотрудники работают внеурочно бесплатно. А объект заботы при этом имеет теннисный корт у «дома в деревне», прекрасно выглядит и ездит на море каждый сезон. Всё по плану.

Признаками того, что вы общаетесь с манипулятором, являются еще и такие проявления в его поведении: прямые и косвенные указания на ваше незнание чего-либо (якобы всем известного): «Как, вы действительно не знаете, кто такая Карен Хорни?», уклончивые ответы: «Ты должен сам понять, на что я обиделась», намеки: «Твой друг ведет себя странно», незаконченные фразы: «Вы смотрели этого больного один?..». Кроме того, это невыполнение обещаний, просьбы «подождать и подождать еще», «понять и принять», отказ от своих слов, молчание и игнорирование, частые опоздания на встречи, непризнание своих ошибок, просьбы через третьих лиц, утверждение ложного, чтобы узнать правду, саботаж договоренностей, двойные смыслы фраз и действий и многие другие творческие производные, описание которых может занять целый книжный том. Манипулятор – тот, кто будет уговаривать человека, решившего похудеть, съесть пирожное, а человеку, который не может иметь детей, рассказывать о счастье родительства.

Часто манипулятор в социуме выглядит чрезвычайно милым, понимающим, вежливым человеком, а дома превращается в обвиняющего, унижающего, вечно недовольного, зацикленного на «порядке» субъекта. И даже лучшие друзья не могут поверить в вероятность таких метаморфоз. Манипулятор может обманывать других годами и десятилетиями. Партнерами для семейной жизни они выбирают мужчин и женщин, склонных к эмоциональной зависимости, с низким уровнем самоценности, с проблемами общения и с большим чувством вины. Их манипуляторы просто подчиняют себе, внушая, что они ничего из себя не представляют в личном или социальном плане, при этом не позволяя им ничего из себя представлять. Своими словами они ранят, оскорбляют и унижают других по воле своего крайне изменчивого настроения. Манипуляторы постоянно чувствуют потребность быть успешными и обожаемыми, они хотят контролировать все и достигают целей любыми способами.

Если вы догадываетесь, что человек рядом с вами – манипулятор и вы устали от него, но по каким-то причинам не можете прекратить с ним отношения, попробуйте начать оказывать этому человеку грамотное противодействие.

Для начала – и это главное – похороните надежды на идеальное общение с ним. Ни идеального, ни даже нормального общения с манипулятором никогда не будет. Вы никогда не получите от манипулятора ни настоящей поддержки, ни понимания, ни уважения. Это болезненно принять, поскольку есть надежда на изменения. Именно она порождает терпение, которое переходит в страдание. Поэтому с надеждой на «нормальные» отношения надо расстаться как можно быстрее. Ваши ожидания перемен – вот то, что вы действительно можете подчинить себе, – прекратите их! Изменение личности манипулятора – редчайшее явление. Чем теснее ваша связь с манипулятором, тем дольше может быть прощание с вашими иллюзиями. Как только вы по-настоящему примете факт невозможности здоровых взаимоотношений и оставите надежды на изменения, отношения с манипулятором изменятся в лучшую для вас сторону. Вместе с этим попробуйте научиться приемам контрманипуляции и самоподдержки.

Техника контрманипуляции состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она применяется самими манипуляторами и людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и часто не отдают себе в этом отчет. Общение в этом стиле не является естественным для большинства людей и требует определенных усилий. Более того: как только «ваш» манипулятор увидит, что вы стали себя вести так, как будто уверены в себе, он усилит давление, снова и снова провоцируя вас на нужные ему эмоции. Поэтому, если вы хотите не только научиться противодействовать «разовым» манипуляциям, что довольно просто, но и избавиться от влияния манипуляторов на вашу жизнь, нужна персональная работа с вашими собственными чувствами вины, стыда и страха.

Для простого отражения манипуляций необходимо уметь противостоять «захлестыванию» эмоциями. Пробуйте хотя бы постфактум их осознавать, давая им названия. Обычно это обида, гнев, злость, вина, стыд, страх. С одной стороны, ваше поведение не должно быть продиктовано эмоциями, а с другой – бывает очень полезно прямо и спокойно сказать о своих негативных чувствах к действиям манипулятора: «Я чувствую унижение от твоих слов», «В ответ на ваше замечание у меня возникает чувство злости и раздражения» и т. д. Даже если это рабочая ситуация и в ответ вы услышите, что никого ваши чувства здесь не волнуют, с большой вероятностью вы вскоре заметите к себе со стороны манипулятора большее уважение и даже страх.

Следующий момент – это соблюдение принципов контрманипуляции. Они очень точны, и от этой точности зависит результат.
Вот они: говорите короткими фразами; выражайтесь неясно; используйте готовые фразы, поговорки и пословицы; отдавайте предпочтение безличным предложениям; в контексте прибегайте к юмору и улыбайтесь в конце фразы; выражайтесь самоиронично; просите уточнять детали; оставайтесь вежливыми; не вступайте в дискуссию; избегайте агрессии; не оправдывайтесь!

Следующим очень важным шагом в противодействии манипуляторам является тренировка умения отказывать. Жертвами манипуляторов обычно люди, не умеющие говорить «нет». Помешать сказать «нет», когда вы действительно это хотите сказать, может страх. Страх, что вас сочтут эгоистом, некомпетентным, злым, неблагодарным, страх доставить боль, задеть или ранить, страх потерять друга или работу, страх конфликта, и особенно страх, что вас больше не будут любить и ценить. Но насколько реальны эти риски?..

И еще есть несколько важных правил в общении с манипулятором: не рассказывайте подробности вашей личной жизни – и вы не узнаете, что вы несчастный человек, не отвечайте на неявно сформулированные просьбы – и вы избежите лишней работы, осторожно отвечайте на лесть – и вероятность, что вас используют, снизится.

И, наконец, посмотрите на манипулятора внимательно: ведь это – глубоко страдающий человек, которому многое досталось пережить, прежде чем он стал отчуждаться от своих чувств, обесценил искренние человеческие отношения и перестал верить, что его можно любить просто так.

 иллюстрация: Михаил Душин