Надоело слушать? Перебивайте!

А у вас бывало так: вы разговариваете с человеком и понимаете, что он говорит что-то не то и вообще несет какую-то ерунду? И вы хотели бы, чтобы все это было не так, но в то же время слушаете его. И при этом вы начинаете чувствовать, как где-то в теле появляются неприятные ощущения. Это неизменное чувство можно назвать интуицией, предчувствием – как угодно. Смысл его в том, что вы отчетливо понимаете: ЧТО-ТО НЕ ТО!

Если этот человек вам не нужен, не интересен, можно просто развернуться и уйти. И вообще разорвать отношения. Но в жизни нередко бывает так, что человек нужен, интересен, и мнение его много значит. А он выращивает сицилийских тараканов и может часами рассказывать, каких они бывают видов, какой у них был приплод в прошлом году, сколько они получили медалей на выставках. Слушать про сицилийских тараканов может быть очень тяжко, но расположение человека важно. Просто развернуться и уйти от него вы уже не можете. И что обычно в эти моменты вы делаете? Обычно продолжаете слушать.

Если вам некомфортно кого-то слушать, то это значит, что вам «продают» что-то такое, что вам на самом деле или не надо или даже будет во вред. Это могут быть какие-то идеи, взгляды, мировоззрение. Поскольку семья и общество с детства нам внушают, что надо быть «вежливыми», «интеллигентными» и «культурными», то мы эти некомфортные ощущения в себе подавляем. Когда мы идем на поводу у этих стереотипов, навязанных «приличным» обществом и «нормальными» людьми, в конечном итоге это оборачивается против нас.

Быть вежливым и интеллигентным – это замечательно. Культурным – несомненно. Существует даже такая изумительная книга Дейла Карнеги, которая вся сводится к одному: «Улыбайся!» Даже если человеку хочется как следует стукнуть по другому человеку, то все равно: «Улыбайся!» И правда, есть же ведь такие внешне спокойные, улыбчивые, вежливые люди, которые настолько умело не показывают своих переживаний, что иногда даже кажется, что их у них нет. Иногда терпение, правда, заканчивается. И тогда они ставят сразу и всех обидчиков на место. И это может быть очень приятный для человека способ разрядки напряжения, но вряд ли подходящий, хотя бы потому, что он одноразовый.

Так вот! Если вы вежливы и интеллигентны и наступаете на горло собственной песне, общаясь с другими (тем более не близкими) людьми, от этого надо срочно избавляться! Не надо затягивать адекватный ответ, потому что чем больше вы культивируете эту псевдоинтеллигентность, тем больше неприятностей получаете в итоге. Потому что озлобленность нарастает, раздражение нарастает, и в результате вместо того, чтобы отношения радовали, они напрягают. А все из-за этой программы: будь вежливым, будь культурным, будь, будь…

На всякий случай, проверьте свои «будь»: по-настоящему вашим, не навязанным убеждением (психологи говорят: «интроектом»), является то, о чем вы честно можете самому себе сказать 3 раза «да»: «да, хочу!», «да, могу!», «да, надо!». Иногда, правда, это очень сложно – честно самому себе сказать. А еще сложнее от этого самого интроекта избавиться. Но возможно!

Итак! Что же делать, когда человек говорит всякую чушь, которая вам не нужна? Заметим, что при этом ваша цель – все же получить от него что-нибудь, а не просто его послать.

Можно перехватить какое-нибудь слово и мягко и ненавязчиво перевести разговор в удобное для вас русло. Это неплохой способ. Есть нормальные люди, которые понимают эти намеки, перестают говорить свое и начинают говорить об обоюдоинтересных вещах. Однако существуют люди, которые намеков не понимают: как говорил о сицилийских тараканах, так и говорит. И что же делать с такими людьми?
А таких нужно перебивать! Забудьте это: «Перебивать некрасиво». Поверьте, это принесет пользу не только вам, но и вашему собеседнику. Лучше всего перебивать словом: «Так!» Как варианты: «Короче!», «Хорошо!», «Окей!». Слово «Так!», как показала практика, оказалось самым удачным для прерывания, потому что оно не несет в себе никакой эмоциональной нагрузки и особого смысла.

Перебивать нужно правильно. Вот как: человек не может говорить, не делая вдохов. В процессе своего повествования ваш собеседник время от времени прерывается, потому что ему нужно сделать вдох. Когда человек сделал вдох и начал о чем-то говорить, то через некоторое время кислород в легких начинает заканчиваться. Так вот, перебивать надо на три четверти выдоха! Как показывает практика, именно этот способ перебивания самый эффективный. Потому что если попытаться перебить человека уже после того, как он набрал в грудь воздуха, то ничего не получится: он уже зарядился кислородом и его трудно будет «задавить». Также не нужно перебивать, когда он закончил фразу, потому что тогда вы просто продолжите с ним полемику. Как только вы скажете свою реплику, ваш оппонент скажет свою. И вместо того, чтобы прекратить эти бессмысленные дебаты, вы сами же и поддерживаете их дальше. А если вы перебиваете именно на три четверти фразы, то человек впадает в своего рода ступор. Потому что у него не хватает воздуха, чтобы перебить вас, и предложение уже почти закончено.

Говорить нужно достаточно громко, чтобы собеседник вас услышал. Когда человек говорит, он находится в своем внутренне-ориентированном трансе. Если вы будете говорить тихо, то в потоке своего голоса человек может просто вас не услышать. Но слишком сильно повышать голос тоже не следует. Перебивать надо резко и четко, находясь при этом в тонусе. Говорить суховато и по-деловому. Если вы будете говорить в дружеском тоне, то человек не воспримет это как препятствие. Если говорить агрессивно, то человек просто замкнется или разозлится.

Задача заключается в том, чтобы именно обрезать речь данного человека, а не перевести разговор на другую тему. Потому что если вы попытаетесь увести разговор в сторону, у вас получится своего рода борьба. Вы ему про котировки акций, а он вам про сицилийских тараканов. И если ваш оппонент разбирается лучше в тараканах, чем вы в котировках, то у вас не будет никакого шанса «съехать» с разговора. Поэтому не нужно переводить тему, нужно просто ее пресекать.

У некоторых людей присутствует страх: «А если я его перебью? А не отразится ли это потом на мне?» Смысл заключается в том, что перебивать надо без надрыва и агрессии, а по-доброму, спокойно. Перебивайте человека вовремя! Не ждите того момента, когда у вас уже появится бешенство. Только вы отследили, что пошло что-то не то в беседе, – сразу пресекаете! Как только появляются самые первые ощущения – сразу перебиваете! Если вы дотянете до того момента, когда у вас появилось раздражение и злоба, это значит, что вы затянули с перебиванием. В следующий раз делайте это вовремя.

В этот момент желательно иметь индифферентную мимику. Не нужно улыбаться. Не нужно сжимать губы. Говорите без эмоциональной нагрузки, по-деловому. Вы же не ломаете кнопки, когда выключаете телевизор. Вы просто нажимаете на них, не затрачивая эмоций.
Не надо извиняться перед человеком, оправдываться и объяснять. Многие люди начинают «подслащивать пилюлю»: дескать, вот, некогда нам, простите. Прерывая человека, вы на самом деле делаете хорошо не только себе, но и ему. Потому что вы экономите его время, которое он может потратить на полезные дела. Не надо пытаться сохранить раппорт. Он сохранится автоматически. Раппорт рвется только в том случае, если у вас появляется агрессивная мимика и агрессивные действия. А агрессия появляется тогда, когда вы, начитавшись и наслушавшись всех этих советчиков, которые говорят: «Улыбайся!», пытаетесь вести себя сообразно этой «улыбчивой» схеме. Задача – прервать собеседника, не прерывая с ним контакта. Не озлобляясь и не допуская конфронтации. Все, что нужно, – это адекватно ответить на действия других людей. Адекватно – если вы не хотите слушать то, что вам не нужно, и останавливаете собеседника. Не адекватно – если вы позволяете пользоваться собой. Люди обращаются с вами так, как вы позволяете им с собой обращаться. Если вы позволяете им пользоваться собой, то они будут это делать.

Итак, когда вы человека перебьете, он некоторое время будет находиться в ступоре. Здесь вам нужно начать говорить то, что вы считаете важным и нужным, иначе он вернется к тараканам. В конечном итоге человек даже будет вам благодарен за это и начнет вас больше уважать, потому что увидит в вас сильную личность со своими собственными целями и интересами. А если вы найдете тему, интересную вам обоим, это только укрепит отношения.

Люди, которые много говорят, не понимая, что собеседнику это не интересно, на самом деле часто нуждаются не в том, чтобы их слушали, а в том, чтобы их направляли и ими управляли. Если собеседник их долго и внимательно слушает, они получают удовольствие, втайне чувствуя над ним превосходство. Причем они, как правило, тут же забывают о том, что их слушали, и не испытывают к человеку за это никакой признательности. Так что все усилия, потраченные на то, чтобы их выслушать и понять, зачастую пропадают даром.