ХОЧУ – НЕ МОГУ. НЕ НРАВИТСЯ – И не НАДО

Если бы мне пришлось снимать фильм про свою жизнь, он точно бы назывался «Вечная любовь», ведь, сколько себя помню, я всегда была в кого-нибудь влюблена. В первый раз сильно влюбилась лет 6 в своего троюродного дядю, которому тогда было под 30. Потом это был мальчик из нашей школы, а в восьмом классе сразу трое… В общем, внутри у меня всегда было столько любви, которую так нужно было на кого-то изливать, что найти объект для нее не составляло никакого труда.

Зачастую объект был абсолютно не в курсе моих к нему симпатий, потому что я была (да и остаюсь) советской девушкой, которую научили первой не писать, не звонить и вообще делать вид, что ей все равно. К тому же мужчины мне представлялись (сейчас это не так) не совсем полноценными людьми в плане чувств (исключительно из-за незнания глубинных мужских драйвов, которые их тоже всегда учат скрывать). Это, впрочем, не мешало мне регулярно страдать из-за любви к ним. Чтобы понять, что из-за любви не страдают, а страдают из-за эмоциональной зависимости и чтобы отличать одно от другого, мне понадобилось полжизни.

Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит, и можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь и есть счастье. Любовь становится проблемой, когда мы причиняем (или позволяем причинять) себе боль вместе с любовью или вместо любви. Эмоциональная зависимость может быть, конечно, не только в отношениях мужчины и женщины. Эмоционально зависеть можно и от мамы с папой, и от футбольной команды, и от деятельности. Нельзя сказать однозначно, что эмоциональная зависимость – это плохо. Иногда это даже полезно и приятно. Но нередко привязанность к кому-то или к чему-то делает нашу жизнь невыносимой…

Формула любой зависимости: «Мое счастье в твоих руках». Наиболее уязвимы в этом смысле люди, которые верят, что счастье как предмет, личность, событие или субстанция, может располагаться где-то вне человека, и возникает оно в тот момент, когда второй в восторге догоняет первое в любом виде. «Счастьем» может быть что угодно: миллион долларов, покоренный «десятитысячник», фотография с известным человеком или просто съеденный большой торт. Спрятанные от злой супруги пол-литра или «доза» стоят в том же ряду. Потому, что они: 1. символизируют счастье и 2. находятся не внутри, а вне человека. Таким образом, любая зависимость может возникнуть, если я верю, что счастье
1. опредмечено и 2. оно снаружи.

Эмоциональная зависимость работает по тому же сценарию. Она возникает, если я верю, что есть кто-то, и он (она) – мое счастье. Тогда я хочу, чтобы он (она) любил меня «по-настоящему», был бы «моим», пообещал быть со мной всегда. Такая «любовь» очень похожа на проглатывание. Если объект не сопротивляется поглощению, все просто, страданий у «любящего» до поры нет, так же, как и с неодушевленными источниками «счастья». А если сопротивляется? Не хочет он растворяться в другом человеке? Помните: «Я – это ты, ты – это я…»? Ведь ужасно, когда не различить себя и другого. И что тогда?
Тогда «любящему» становится не так чтобы сразу очень плохо, но, в общем, не так, как обычно, хорошо. Хорошо с другими может быть только тогда, когда хорошо с собой…
Детско-родительские отношения – столь бесконечная тема, что в данном формате я даже опасаюсь ее начинать. Опредмеченные объекты счастья при «поглощении» не сопротивляются. Поэтому будем говорить о любовной зависимости.

Страдания обнаруживаются в тот момент, когда, как говорилось выше, любимый объект отказывается «поглощаться». Он «забыл» про вас на пару дней, не хочет от вас ребенка прямо сейчас, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок – все это может сделать любящего несчастным, потому что, по его мнению, в настоящей любви так не поступают.
Вот примерные вопросы, которые у него появляются в этот момент:
– что же он (она) имел (а) в виду, когда сказал (а) то?
– любил ли он (она) кого-то до меня (после меня, вместо меня)?
– что он скажет, если я сделаю сё?
И так далее…

Один вопрос возникает в сознании за другим, а найденные ответы лишь провоцируют новые вопросы. Основная черта всех подобных размышлений – нужно «выйти из себя», чтобы предаться им. «Выходя из себя», вы предаете себя. Фокус внимания смещается с себя на другого человека – и это первая причина зависимости от него.

Вторая причина – это «полярные» мысли. Эти мысли начинаются со слов «никогда» или «всегда» и возникают одновременно с острым приливом негативного или позитивного чувства. В быту такие состояния еще называют «накатило». Эмоциональный маятник качается с огромной амплитудой, а в голову приходят категоричные мысли, в которые верите, как в истину. «Он – моя единственная большая любовь! – Я всегда теперь буду несчастной! – Она никогда меня не понимала! – Мы всегда должны быть вместе».

Мыслительная поляризация в сочетании с эмоциональной способна совершенно вывести человека из строя. Ведь если истово думать мысль «никогда больше я не буду счастлива» или «теперь я не смогу доверять ни одному мужчине (человеку)», так недолго и с ума сойти.
Дорогие люди обладают над нами тем большей властью, чем менее реалистичен их образ в нашем сознании, а черно-белый мир имеет мало общего с реальным.

Третья причина зависимости – это сложности в определении своих собственных желаний. Постоянная концентрация на партнере, путаница в чувствах и выводах, сделанных на их основе, не дают человеку возможности услышать себя самого. Если такого человека спросить, чего же он хочет от отношений со своим партнером, он, скорее всего, ответит в формате «хочу, чтобы он (она)…».
Желания формата «хочу, чтобы он…» – не желания, а фантазии. Необходимо сконцентрироваться на себе, понять, что же хотите вы. Фантазия «хочу, чтобы он позвонил», вероятно, означает ваше желание быть важной, нужной или просто желание тепла и секса. Забывая об этом, вы прочно привязываете свои радости и печали к другому человеку. И неизвестно, насколько бережно он будет с ними обходиться.

Что же со всем этим делать?

Сначала, чтобы переместить фокус внимания на себя и избавиться от навязчивых вопросов по поводу чувств и мыслей любимого, начните их записывать. Всякий раз, когда вы задумались о его душевном устройстве, попытались вообразить его реакции, углубились в анализ его логики и поступков, записывайте это. А потом сами отвечайте на свои вопросы. Если вы посчитали ответ исчерпывающим, вычеркните его вместе с вопросом. Продолжайте записывать и сравнивайте свежие вопросы с вычеркнутыми. Скорее всего, вы обнаружите, что вопросы цикличны и не исчезают после нахождения ответов.
Продолжайте записывать до тех пор, пока приходящие вам на ум вопросы не будут вами узнаваться «на подлете» и вы перестанете всерьез искать на них ответы.

Параллельно с этим вспомните и опишите поступок любимого (реплику, вопрос), который заставил вас страдать. Вместо привычного залипания на внешнем фокусе («почему же он так поступил?», «что мне сделать в следующий раз, чтобы он…?») спросите себя:
1. что я чувствую в теле, когда вспоминаю поранивший меня эпизод? (опишите как можно более подробно: теснит в груди, горят щеки, подступают слезы к глазам…)
2. какие эмоции я переживаю, когда вспоминаю это? (грусть, гнев, обиду, печаль, страх…)
3. попробуйте вербализовать это по следующей формуле: «Когда я вспоминаю сейчас, как он сказал мне, что я слишком глупа для него, я чувствую душевную боль»
4. спросите себя, какие слова рождаются у вас в ответ («Мне больно от твоих слов», «Я обижена», «Я запрещаю тебе говорить мне такое»).
Выполняя эти упражнения, следите за своей речью. Всегда отмечайте предложения, которые начинаются о вас, а завершаются о нем, вроде «я чувствую, что он», «я думаю, что он», «я хочу, чтобы он». Заметив, переформулируйте такие фразы по образцу «я чувствую то-то, когда он», «я думаю, что я», «я хочу то-то для себя».
Теперь вспомним, что эмоциональное расщепление работает, как маятник: чем сильнее вас уносит на один полюс (гнев, обида), тем больше вероятность, что вскоре вы будете на другом. Отрицаемая любовь цепко прикрепляет вас к объекту, поэтому попытаемся восстановить целостность чувств.

Попробуйте начать признавать свои чувства во всей их полноте (амбивалентности). Вспомните самый яркий эпизод, когда вы были полны любви, восторга, нежности, влечения к своему любимому. Удержите этот коктейль в сознании хотя бы 30 секунд. Теперь вспомните последний эпизод, когда вы были задеты, разгневаны, обижены. Удержите и эти чувства 30 секунд, хотя это, конечно, очень непросто. Скажите себе: «Это все мои чувства, все они помещаются в моей душе. Я чувствую любовь и боль одновременно. Я очень задета, и я очень привязана к этому человеку. Это происходит одновременно».
Подумайте, с кем вы находитесь в отношениях – с образом или с реальным человеком. Находиться в отношениях с тем, с кем вам плохо, можно только, если непрерывно отвлекать себя идеями, оторванными от жизни.

А теперь попробуем привести в порядок желания.

В течение недели 4-5 раз в день спрашивайте себя: чего я хочу? Старайтесь «распаковывать» любое желание до тех пор, пока не появится фокусировка на себе, а не на вашем партнере. Делая это регулярно, вы очень быстро заметите, что ваш любимый не уникален. Даже самые пленительные его черты просматриваются в других людях. Возможно, это понимание облегчит вашу жизнь, увеличит ощущение внутренней свободы и придаст ясность вашему выбору.

Оставаться или уходить, зависеть или быть более свободным – эти выборы каждый из нас совершает ежедневно. Даже если вчера вам казалось, что никакого выбора у вас нет, это не значит, что сегодня вы не решите иначе.

И вот еще: если бы родители любили своих детей, никаких зависимостей бы не возникало. Поэтому:
1. Делайте все, чтобы иметь возможность свободно переживать и выражать детям свою любовь. Тогда и они будут способны на это.
2. Хвалите детей за имеющиеся результаты, а не сулите любовь за будущие успехи. Требования каких бы то ни было достижений мотивируйте не любовью, а практикой, выгодой и здравым смыслом, чтобы внешний успех не был для них валютой, эквивалентной любви и счастью. Не стройте воспитание на поощрении любовью и отказе в любви.
3. Радуйтесь. Сделайте все, чтобы получать радость от жизни. Пусть дети видят, что вам нравится жить. Тогда они будут уметь делать то же самое. Учите их смаковать реальную, повседневную, обыденную жизнь, потому что нет ничего более нормального и приносящего настоящую радость, чем здоровое тело, движение, любопытство, веселье и близость тех, кого любишь. Никакие внешние успехи в мире никогда не заменят этого.
4. Все родители озабочены учебой своих детей, но нужно помнить, что познание не может быть мотивировано ничем, кроме любопытства и удовольствия от процесса. Никакие учебные успехи не могут быть конечной целью познания, потому что мы никогда не узнаем ничего такого, что поможет нам спасти мир или жить вечно. И это хорошая новость, поскольку вечная жизнь ради успеха – самое страшное наказание, которое вообще можно было бы придумать.